Recuerdame cuando rompimos el lazo~
Segun todo el mundo, es la relación más incondicional he importante, la más fuerte y la más llena de amor.Tambien saben, que lo único mas fuerte que el amor es el odio...
-Recuerdame por qué debo quererte?
-Por ser quien soy y ya.
-Si te quise antes y tu no lo aprovechaste por qué?
~ Mirame ya no soy la niña que conocias, ahora ya no es silencio lo que responde a tus gritos, ni se reciben los golpes sin intentar evitarlos, ya ni siquiera lo intentas.
Tanto dolor, tanta rabia, lo sabes, verdad? sabes tambien que siempre guarde todo y que al final de cuentas no sabes nada de mi. Hablas sin razones, te basas en pensamientos tan absurdos, casi de un desconocido, dices cosas sin sentido, ahora buscamos formas de arreglarlo pero no funciona, por alguna vez podemos estar de acuerdo?
Sabes algo? Te Qiero ~ Sabes, eres importante, más que nada y sabes porque puedo decirlo? porque se que no te enteraras de la existencia de esto, porque se me hace mucho más simple escribir sin tener que decir una palabra, sin tener que dar explicaciones, sin tener que hacer nada más que decir lo que siento... y frente a ti, la rabia me ciega, bloquea todo y no puedo responder un Te quiero, no porque no lo sienta, solo porque no nace, no son los momentos, no es la costumbre, no es algo que deba forzar... y sabes espero que algun día sea algo natural.
"Mira mamá aprendí, ahora soy fuerte, ahora estoy grande y puedo ser un superheroe. Ahora tengo super poderes , tengo una super piel que no deja entrar balas, ni deja salir mis sentimientos, estás orgullosa de mi mami? Por qué lloras ? No te preocupes ya no quiero destruirte, ahora tengo el poder, pero ya no lo deseo. No tengas miedo mami, que yo no te haré daño..."
Descubrí algo, tengo un super poder que nadie más tiene, y tengo fuerzas y tengo ganas, puedo cambiar lo que yo quiera, porque este es mi mundo y es egoísta pero es mio y aunque muchas veces puedo detestar que estes aquí eres parte de el y como mi mundo tengo que cuidarlo y arreglar los desperfectos, eres un desperfecto en mi mundo, pero quiero arreglarlo y se que tu intentas arreglarlo tambien, podemos juntas, pero porfavor dame tiempo, la persepcion que tenia de mi mundo siempre fue solitaria, si, estaba mal , si ,era frio y no existian desperfectos porque todo mi mundo era uno en si, pero ya no con el tiempo note que es mucho mas que eso y he invitado a ser parte de el a muchas personas, tambien quiero que lo seas. Soy la dueña de esto y exijo que se arregle es mi juego, mi historia compleja e infantil e_e pero es mia , y eso nada lo cambiara, gracias a ti comenzé esto,no? tu me diste la oportunidad de estar aqui, y debo agradecertelo... Si mi corazón está viendo todo tan oscuro ahora y le cuesta acostumbrarse a la luz, es solo porque necesita tiempo, no porque no quiera, de verdad que las ganas estan y como la princesa que soy ordeno que las luces no se apagen.
" Madre, mira es un arcoiris, enseñame a volar mamá, quiero volar contigo más alla del arcoiris"
Encierro... Muros invisibles elevados hacia el infinito.
Como puedo destruir esto... conductas sicopaticas, ganas de asesinar, podría destruir al mundo en un segundo, ver como cae lentamente una gota de sangre sobre un cuerpo sin aliento...pero, no soy capáz de dañar a otra persona, todo el rencor , todo el odio se vuelve en mi contra y se vuelve insoportable, tanto que mis pensamientos no me permiten estar en acuerdo con ellos, esa voz interna que crítica lo que soy, lo que siento, mi existencia. Es probable que algun día decida escucharla, dejar de luchar contra eso, cada vez se vuelve más fuerte como para poder tener poder sobre mis actos, ese odio, ese alterego , cada vez está más presente encerrando lo que soy de tal modo que ya no quede nada.
Durante toda mi vida he mantenido oculto lo que realmente soy, quisas realmente soy ese ser lleno de odio y todo es una mentira ?, el mismo hecho de mantener las cosas guardadas, de no decir lo que me molesta, no encontrar un modo de liberar las cosas cuando aún son pequeñas, hacen que dentro de mi misma se haya creado este submundo, mi mundo, oscuro, frio y solitario... Es extraño, yo se que no estoy sola, " mi yo conciente" sabe que no está sola, que si bien las personas importantes, las que me gustaría que estubieran pero que en realidad no quiero tener cerca, no están, si está todo el resto, las personas que se preocupan, los que me quieren, los que valoran lo que soy o lo que intento ser... Pero eso que está dentro, esas sensaciones que ya forman otra personalidad, no siente lo mismo, porque su mundo, oscuro y frio le ha enseñado a no querer tener a nadie cerca, a saber vivir sola a querer seguir viviendo sola, a poner a prueba a todos quienes se acerquen, a alejarlos, a no dejar que nadie se acerque a su mundo... El problema de no encontrar un acuerdo, un punto en comun quisas, es que las crisis que se generan terminan lastimando a los que estan, a los que se preocupan, termina alejando , aburriendo, enloqueciendo, y eso es algo que no quiero, no concientemente "yo" .
Necesidad.
Todas las personas tenemos una fuerza interior, una razón, un sueño, algo que nos motiva a seguir cada día... Y si el cielo se oscurese tanto como para no dejarnos ver estás cosas, pasar días, horas, minutos y segundos buscando los sueños, las esperanzas...
Odio tener que esta siendo "medicada" para poder controlar mis pensamientos, está bien que a veces no puedo controlar lo que pienso, lo que digo o lo que hago, pero no quiero que la manera de controlarlo sea por medio de algo que no tiene que ver conmigo, eso debilitará todo, no? . La gracia de vivir es superar las cosas con la propia fuerza, seguir los impulsos, los pensamientos y no mantenerte en un universo ficticio y tranquilo, desconectado del mundo exterior por algo que aunque digan lo que digan son drogas . No me gusta saber que nisiquiera puedo reaccionar a lo que es el mundo por no estar conciente de lo que pasa alrededor . La manera de evitar problemas no es haciendo que se olviden un momento y que al salir de la burbuja exploten dejando las cosas peor que como empezaron. No quiero depender de esto, no estoy dependiendo de esto... Las personas somos animales de costumbre , tengo que aprender a controlar mi cabeza y los pensamientos idiotas que hay dentro de ella , tengo que como me acostumbre a los mareos y la desconcentracion , reacostumbrarme a la realidad. a soportar.
Sonidos... como escapar de todo esto, esta cayendose todo otra vez, a la mayoría de las personas , si no es que a todas, no les agrada escuchar como es que la vida se destruye, como con cada segundo que pasa se aleja un poco más algo que consideran valioso, pero siempre perdemos algo y ganamos cosas nuevas, verdad?, y eso es renovarse. Hace no mucho me preguntaron que cosa del "pasado" quería borrar, olvidar o superar, y la respuesta creo que sería interminable...pero hasta donde el pasado afecta al presente? Maldito tiempo. El pasadao no se borra, ni se olvida, aprendemos a vivir con el, el presente , esperando un futuro mejor , luchando por un futuro mejor... recompensas a todos los esfuerzos, un cambio, un movimiento, una luz que te diga al menos que hiciste el esfuerzo, que algo de lo que hiciste fue correcto. Pero ya no hay nada, ni fuerzas, ni recompenzas , ni cambios, todo lo mejor está peor y relativo. Nadie quiere escucharme, sonidos sordos y gritos desesperados que nadie quiere escuchar, porque nadie quiere pensar en perder. Podría decir que el mundo de afuera ya no tiene contacto conmigo, decirles a todos que no tengo fuerzas para seguir, ni razones y que lo que cada día me tiene mas lejos de la realidad no es nada más que muros gigante e indestructibles, mi corazón está cerrado, dañado y solo. "No estás sola" ... cuantas veces he escuchado eso ? un tequiero, un abrazo, un consejo, nada de eso puedo sentir, porque el desprecio por todo esto es mayor, no qiero a nadie cerca, pero tampoco quiero sentirme sola... lastima, las personas sienten lastima, eso hace que las mantenga lejos de todo esto, no quiero la lastima de nadie, no quiero mendigar cariño, ni abrazos,ni te qieros, no quiero hacer daño, ni tomar la mano de alguien para salir de este agujero, si estoy en este lugar es porque lo meresco, si siempre llego a esté lugar es porque debe ser al sitio al que pertenesco. verdad? . Cuantas cosas tienen sentido ahora ? debería ser un gran espectáculo observar como caen trozos de reflejos rotos, como todo se vuelve insoportable y como la locura cae sutilmente sobre los ojos cansados de las personas. Debería colgar un cartel "observe, preste atención, la máxima expresión de dolor"... Hace cuanto tiempo que el dolor dejó de importar, hace cuanto que estos estados se vuelven más y más frecuentes ? ... Estoy cansada . no es más que eso, nadie entendería... sentir que estás entre cuatro paredes irrompibles , insuperables y que ni los gritos más fuertes son escuchados por nadie. Es agotador, y ya no qiero buscar formas de salir por mi cuenta si ya descubri lo imposible que puede ser, ni buscar alguien que pueda ayudar si nadie escucha... olvidé las razones por las que estoy aquí, en este mundo, olvidé las cosas importantes, olvidé como respirar este aire... cada día olvido un poco más como vivir. cada día pierdo algo más de mi mundo, cada día estoy más lejos de todo y de todos , cada día me encierro más en esto, cada día es más solitario.
